Xây mộ cho mẹ

Hôm nay là ngày 20-10 âm lịch, 6-11 dương lịch năm Kỷ Sửu.
Hôm nay con và cả nhà đã đưa di hài của mẹ từ nghĩa trang Văn Điển lên khu nghĩa trang Bát Bạt Yên Kỳ. Xây mộ cho mẹ được to đẹp, đàng hoàng, chắc chắn làm con yên tâm rất nhiều. Khu nghĩa trang tuy có xa Hà Nội, mỗi lần con về cũng sẽ không xuống thăm mẹ luôn được nhưng bù lại nơi này mẹ được đào sâu chôn chặt, mát mẻ nơi cõi âm. Hơn nữa được gần các cụ, ông ngoại. Con nghĩ dưới suối vàng mẹ cũng cảm thấy yên lòng.
Kỳ vừa rồi con được 3 điểm distinction và 1 điểm credit, tức là 3 điểm giỏi, 1 diểm khá mẹ ạh. Mẹ có tự hào về con không?
Con thì con muốn mình vững vang để mẹ được yên tâm về con mẹ ạh. Tất nhiên cuộc đời của con còn rất dài và chặng đường chắc chắn cũng nhiều chông gai lắm. Con thấy cuộc đời này người tốt và không tốt đều rất nhiều. Không phải ai cũng đến với mình bằng tâm, bằng đức. Mẹ đã về nơi suối vàng chắc mẹ cũng đã thoát khỏi được mọi nghiệp chướng cuộc đời.
Vì mẹ sống lương thiện nên mẹ ra đi mẹ cũng sẽ được tận hưởng. Con tin mọi việc sẽ đều tốt đẹp mẹ ạh. Ở nơi ây mẹ hãy giữ gìn sức khỏe và hãy yên nghỉ nhé. Rồi 1 ngày mẹ con mình sẽ lại gặp nhau. hôm nay chia tay để ngày mai gặp lại. con người ta rồi ai cũng sẽ phải ra đi mẹ ạh. Mẹ hãy vững vàng mẹ nhé.
Con mãi mãi yêu mẹ.

Mẹ yêu

Hôm nay con rất shock và choáng mẹ ạh. Bà ngồi tính cho con tất cả. từ việc mua đất xây mộ cho mẹ, mua đá xây mộ cho mẹ, từ từng đồng gửi cho con, từ từng khoảng tiền sửa điều hòa, sửa cống trên nhà Trần Quốc Toản bà đều ghi lại và tính trừ vào khoản tiền gọi là của mẹ con mình. Bà con tính khoản mua hoa quả thắp hương hàng tuần, bà còn tính đủ mọi thứ vào coi như là thu chi. Haha, con làm gì có nguồn thu mà chi nhiều đến thế. Con không hiều. Con cứ nghĩ bà nói là không phải lo để bà lo, nhưng là để bà trừ hết vào khoản tiền của mẹ con mình.
Dạo này con cực kỳ bơ vơ và đau đầu. Con như kiệt sức thật sự. Con không thể hiểu nổi. Đúng là không ai lấy của ai được 1 xu nào trên đời này mà cũng không ai cho ai được 1 xu nào đâu mẹ ạ.
Con cảm thấy chán ngán.
Con không có ai là chỗ dựa cả, và bây giờ người ta lại bắt đầu dồn hết mọi thứ lên con. Thật sự con không hiểu.
Bây giờ thành ra con lại đang nợ bà rất nhiều mẹ ạh. Bà nói với mọi người là bà nuôi con nhưng mà tất cả đều được ghi lại và sau này sẽ trừ ra hết. Thế đấy.

Vô định

Tôi đang đứng giữa 1 ngày đông Hà Nội. 2 năm rồi tôi mới ở nhà vào khoảng thời gian này. Hôm nay là 20-11. Gặp lại bạn bè cấp 3, tôi cảm thấy 1 điều gì đó thật là ấm áp, thật là hạnh phúc.
Dạo này tôi không biết mình đang đi về đâu, cũng không biết mình sẽ xoay sở như thế nào với cuộc đời tương lai đầy sóng gió, đầy cạnh tranh và quyết liệt. Tôi hay tự hỏi vì sao có những điều mình phải phấn dấu mãi mới đạt được mà người khác lại hiển nhiên có trong tầm tay. Ở tuổi tôi rất nhiều người được nhờ bố mẹ, chỉ phải lo nghĩ việc học hành và sau này có 1 gia đình tốt. Ngược lại tôi phải bon chen, phải phấn đấu, phải cố gắng theo cái cách mà người ta bảo là gấp đôi người bình thường.
Tôi không phải là 1 người có bản lĩnh gấp đôi người bt. Tôi có bản lĩnh và cứng cỏi nhưng cũng chỉ gọi là hơn người bình thường thôi. Vì thế nếu tôi có cố gắng nhưng cũng rất khó để biến cuộc sống của tôi được như những người xung quanh
Cuộc sống của tôi rất không bình thường.
Hạnh phúc gia đình trọn vẹn là điều cuộc sống lấy đi của tôi từ rất sớm. Bây giờ, khi lớn lên tôi cũng hiểu được mình hoàn toàn chỉ có 1 mình, Không 1 ai kể cả họ hàng có thể thương yêu tôi như mẹ tôi ngày xưa. Cũng không 1 ai làm tôi muốn gắn bó cùng ngoài mẹ tôi cả.
Tất nhiên tôi cũng không phải là người khổ nhất thế giới. Tôi được mẹ cho đi du học, ước mơ của nhiều người. Tôi có nhiều bạn bè và cũng vẫn có mái nhà khi về vn, vẫn có xe máy đẹp mẹ để lại cho, người ta nhìn vào vẫn cảm thấy ganh tị.

Tôi 20 tuổi, và đang chập chững bước vào đời. Không có mẹ dẫn dắt và dạy bảo, cũng quen tính ngang ngạnh ương bướng, cũng có tự ái cao. Thật sự tôi cảm thấy cuộc sống nhiều màu xám hơn màu hồng khác những gì tôi từng tưởng tượng chỉ cách đây 2 năm.
Tôi có nhưng mối quan hệ mà tôi từng rất tự hào nhưng bây giờ nhiều khi tôi chỉ muốn ở 1 mình. Thành thật ra mà nói vì tôi tự ái.
Bạn bè tôi chơi gia đình thường khá giả hơn tôi. Tôi lại là người có hoãi bão lớn và thích được khẳng định mình. Vì thế như cầu của tôi với mọi thứ hiếm có cái gì là đủ, đặc biệt khi cuộc sông ban cho tôi thật sự rất thiếu. 1 người hoài bão lớn mà không thể đạt được dù mình có cố gắng. Đó là sự khổ tâm mà bố tôi mang theo cả đời.

Tôi có 1 người yêu. người đó tốt vừa đủ, yêu vừa đủ. nhưng lại gắn bó với tôi rất lâu rồi. 5 năm. người đó có 1 gia đình khá giả, nhưng gia đình họ buôn bán cũng phức tạp. và nhiều khi tôi sợ điều đó.
toi nhìn em gái người yêu tôi mà cảm thấy tự ganh tị. nó là 1 người bình thường không hề xuất sắc, nhưng nó được sung sướng và tận hưởng những điều tôi phải cố gắng lắm mới có thể đạt đươc. Tôi cũng không thích cách 2 cô chú tạo điều kiện cho các con. Mấy anh em không bao giờ phải ném trải vất vả mà nghiễn nhiên được đi trên con đường trải hoa hồng. Vì thế nó sẽ không biết trân trọng những gì mình đang có. Người yêu tôi không có sự đồng cảm vì không bao giờ phải phấn đấu nhiều như tôi. Tôi và người đo không chia sẻ với nhau và thận sự hiểu nhau được. Đơn giản vì 2 người ở 2 thế giới

Nhiêu khi tôi lạc lõng. Đặc biệt là khi chứng kiến gia đình họ. Tôi muốn chấm dứt. Tôi sợ sự chênh lệch này. nhiều khi tôi muốn bước đi 1 mình. nhưng tôi không can đảm và cũng không dám chắc.

Tôi có những ước mơ, những dự định. nhưng mà thậm chí được như những người bình thường con khó, huống chi là như ai. Tôi càng ngày càng không biết làm sao để thoát khỏi bế tắc. Tôi sợ mình làm sai.

Tôi vẫn tham lam. và vẫn ích kỷ.
vần ước muốn mình đạt được nhiều hon
cuộc sống cho mình nhiều hơn
tôi tham vọng quá thì tôi càng mệt mỏi
nhưng tôi lại không thể bỏ cuộc vì cuộc sống của tôi rất khác

Nếu sống lý trí quá thì tôi sẽ khổ
nhưng nếu không tôi sẽ vấp ngã trước nhũng sóng to gió lớn trên con đường tôi đi

ngày 26 tháng 10 năm 2009

Chào mẹ yêu của con gái.
Con vừa về việt nam giỗ đầu mẹ xong mẹ ạh. Mọi việc diễn ra suôn sẻ tốt đẹp. Mọi người dự định tháng sau sẽ đưa mẹ lên nghĩa trang Yên Kỳ nơi có ông ngoại ở đó.
Mẹ àh, tối nay con rất nhớ khuôn mặt của mẹ. Và khi ngồi tưởng tượng ra khuôn mặt của mẹ thì con nhớ lại 1 cảm giác rất ấm áp. Con nhớ là mẹ rất hiền. Mẹ rất hiền với con mặc dù con bướng bỉnh.
Con cũng nhớ lại những ngày xa xưa. Con không hiểu giờ này mẹ đang ở đâu. mẹ đang làm gì.
Mẹ àh, con thỉnh thoảng vẫn cảm thấy mẹ đến bên con. Bằng cách này hay cách khác, con cảm thấy điều đó. Những lúc đó con muốn mẹ biết là con biết mẹ đang ở bên cạnh con. Ngoài những câu nói như con yêu mẹ hay con nhớ mẹ. Con mong là mẹ hiểu được tình cảm trong lòng con cũng khó nói lên thành lời mẹ ạh. Con muốn mình gặp nhau 1 lần nữa. Nhưng nếu thật sự không được gặp mặt nhau. Mẹ hãy hiểu trong lòng con lúc nào cũng có mẹ. Vì tình yêu của con ngập tràn trái tim con nên con chỉ cần mẹ ở gần đấy thôi, con mong mẹ hiểu được, mẹ hiểu được tình cảm của con. Con không bao giờ quên mẹ. Trong cuộc đời này, con cũng quen với việc bước đi 1 mình rồi. Nhưng mà vì con biết ở trên trời cao mẹ vẫn sống và trong tim con mẹ vẫn sống.
Con chỉ là 1 đứa con gái. 1 người bình thường, không phải quá mạnh mẽ.
Con sống tự lập, con phải tự tạo dựng hết lên tương lai cho mình.
Thậm chí con sẽ sống trong căn nhà của chúng ta 1 mình thôi mẹ ạh.
Con không có ai để dựa vào,
con chỉ có 1 tình yêu lớn dành tặng mẹ
và 1 khát khao, 1 khát khao có được hạnh phúc.
Cuộc đời con không có nhiều hạnh phúc như những người khác nhưng con biết con xứng đáng.
Con vẫn tin
Dù là sau khi mẹ ra đi, niềm tin và hoài nghi đã hòa lần vào nhau
Con đang cứng cáp dần lên
Vì cho dù sao đi nữa, sau những gì con đã trải qua.
Cuộc đời này đơn giàn chỉ là 1 con đường và con sẽ đi hết nó

1 ngày đầu thu 2009

Hôm nay tôi ngỗi ngẫm nghĩ, chợt trong lòng tôi có 1 cảm giác mà thường trực tôi không hay nghĩ tới. Từ ngày mẹ ra đi, tôi rất hay suy ngẫm về cuộc đời, về cái chết và sự chia ly âm dương cách biệt. Quả thật con người sinh ra được gặp nhau, được làm cha làm mẹ, làm anh em đã là cái tình gắn kết với nhau rồi. Tôi 20 tuổi, hiện đang du học ở nước ngoài, mất mẹ. Tôi biết tôi còn trẻ nhưng có lẽ cảm giác của sự chia ly tôi hiểu rõ hơn ai hết. Người ta mất mẹ còn cha. Cha mẹ tôi ly dị từ khi tôi còn rất nhỏ, tôi không thân thiết và cũng không hợp với cha mình. Tôi nghĩ mình là người hiểu rõ nhất thế nào là chia ly cũng như thế nào là thèm khát 1 gia đình, điều tôi chưa bao giờ có được trọn vẹn.
Nhưng đã lâu rồi, tôi thường ôm cảm giác đó của 1 mình tôi. Hôm nay, bất giác, chợt nghĩ, thật sự trên đời này còn rất rất nhiều người đang cô đơn giống tôi. Người đầu tiên tôi nghĩ tới là các bà mẹ Việt Nam anh hùng. Chẳng hiểu sao tôi lại nghĩ đầu tiên. Thế hệ của tôi thường không nghĩ đến quá khứ 1 cách nghiêm túc, không hiểu nỗi đau của người khác 1 cách trọn vẹn. Nhưng hôm nay khi nghĩ đến những bà mẹ ở làng quê nghèo của Việt Nam, họ đã từng có những đứa con trưởng thành, đặt niềm tin vào hi vọng ở các anh các chị. Nhưng rồi giờ đây họ đang sống trong nỗi cô đơn triền miên. Những bà mẹ sẽ làm gì trong những ngày mưa gió, nhà dột nát, mái lá lợp rơm. Họ sẽ làm gì trong những ngày lễ tết, người ta sum họp gia đình. Tôi không biết nhiều về cuộc chiến tranh thời kỳ trước, nhưng tôi quả thực không thể ko đau lòng trước nhưng gì còn lại hôm nay.
Tôi sợ nhất là nhìn thấy cảnh những người già cô đơn và phải đi làm việc nặng nhọc ngoài đường. Từ bé, tôi đã biết trên đời này mình ghét nhất loại người gì, đó là loại người không biết kính trọng người già. Tôi cảm giác người già họ còn đáng được nâng niu hơn những đứa trẻ bởi vì trong lòng họ, tôi biết dù ít dù nhiều, trái tim trải qua nhiều đắng cay của cuộc đời vẫn luôn rung động, mỏng manh, dễ vỡ.
Tôi cô dơn.....Đó là 1 nỗi cô đơn rất dài. Tôi có rất nhiều bạn bè, những người xung quanh yêu thương mình. Nhung tôi vẫn cô đơn. Tất nhiên tôi tin rằng tôi sinh ra không phải để cô đơn suốt đời. Rồi 1 ngày tôi sẽ tìm được 1 hạnh phúc, 1 mái ấm gia đình và tôi sẽ yêu thương trân trọng nó hơn tất cả.


Cuộc đời này tiền rất quan trọng. nó là mục đích của hầu hết mọi sự phấn đấu. nhưng tôi không biết liệu có phải quá muộn không nếu như hôm nay tôi mới thấu được rằng, đôi khi con người ta được sống bên người thân đã là 1 món quà vô giá của cuộc sống rồi.
20 tuổi, tôi còn 1 chặng đường dài, 1 nỗi cô dơn không biết bao giờ cạn kiệt. Nhưng hãy nhìn xem, mẹ tôi sống vẫn luôn ngẩng cao đầu đến giây phút cuối. Cuộc đời bà là 1 chuỗi ngày hy sinh, là nhiều nước mắt, hiếm nụ cười. Nhưng bà quá đỗi mạnh mẽ, đối mặt với bệnh tật và cả cái chết. Tôi không sợ chết vì tôi nghĩ mình có thể gặp mẹ ở thế giới bên kia. Nhưng hình như, tôi sợ cuộc sống này........ những nỗi niềm vô biên không ai có thể tránh nổi.
Ôi cuộc đời .....

1 ngày tháng 8 năm 2009

Con chào mẹ thân yêu.
Lâu lắm rồi không viết thư cho mẹ. Con vừa đi ăn với 2 đứa cùng nhà về mẹ ạh. Hôm nay bọn con ăn KFC. Mẹ có nhớ 2 mẹ con đã từng đi ăn với nhau nhưng mẹ không thích không. Mẹ chỉ thích ăn rau thôi.
Mẹ àh, hôm nay con kể với 2 đứa là hồi bé cứ 1 tháng con được tổ chức sinh nhật 1 lần, rồi ngày đấy bố mẹ ở bên nhau. Mọi việc thật là hạnh phúc. Mấy hôm trước ba con cũng nghe tin nghi ngờ là bị ung thư phổi, nhưng ổn rồi mẹ ạh. không phải bị ung thư phổi.
Hôm nay con mới nhớ ra là con không hay hỏi nhiều về tuổi thơ của mẹ. Con không hay hỏi xem mẹ hồi bé lớn lên như thế nào. Mẹ đã làm gì khi ông mất. Ông mất chắc là lúc đấy mẹ cũng lớn hơn con bây giờ có chừng vài tuổi.
Người ta bảo con càng lớn càng giống mẹ. Con thích được khen như thế vì mẹ là người xinh đẹp. Chỉ có điều con sợ người ta nói con có đôi mắt buồn giống mẹ. Con sợ người ta bảo số phận con giống y hệt số phận của mẹ. Mẹ àh, con không muốn ai thương hại cuộc đời của con hay của mẹ. Ngay cả đến trước ngày mẹ ra đi, con cũng vẫn tin cuộc sống sẽ công bằng, sẽ bù đắp cho mẹ suốt những khổ đau mà mẹ phải trải qua trong cuộc đời này. Nhưng mà không phải vậy. Liệu cuộc đời có bù đắp cho mẹ ở kiếp sau không , mẹ yêu của con.
Mẹ luôn dạy con đạo lý, mẹ sống nhân hậu, hiền lành, mẹ yêu thương con cái, mẹ hi sinh tất cả vì con. Mẹ không làm gì để cuộc sống này khiến mẹ ra đi trong đau đớn như vậy cả.
Con không muốn đưa mẹ lên nghĩa trang Yên Kỳ lắm. Con sợ mẹ trở nên xa con hơn, con cảm thấy như chúng ta đang đi 2 hành trình dài, 2 con đường đối ngược. Từ ngày mẹ ra đi, mẹ bắt đầu 1 con đường khác, và con cũng vậy.
Con ước ao được nhìn thấy mẹ, nhưng mà mẹ có nhìn thấy con không. Con sợ gặp mẹ trong những giấc mơ để rồi tỉnh giấc. Những giấc mơ thường giống như mây, nhìn thấy, cảm thấy, mà không thể chạm tới được. Con không được nằm ôm mẹ ngủ giống như 2 mẹ con mình đã từng như vậy.
Tại sao chuyện này lại xảy ra với con?
Tại sao chuyện này lại xảy ra với mẹ?
Con muốn biết vì sao.....

Thất bại cay đắng

This can say as the most serious lose in my life. I did totally wrongly and now I can say nothing. Ok, I can blame on unlucky. It kindly unfair however, it still totally my fault. Now I have to pay by time, by the feeling of lame with my mother, my friends and all people around me. There are someway lelf. However, all the ways are so tough and challenge a girl like me. I never dare to face this problem before in my life. Especially, my mom who passed away had sacrified lots for my study. I am so lame now. I am confuse at this moment. I have to wait for the result but the chance to make it diffirent is so low. I have already prepared for all the worst. However, the worst is that I can face my mother now. I disappointed even who has gone.

6 months is really a long time with me. I cannot say it will go by fast. However, after this event, I have to learn something.

The first thing of course is about my attitude. I have to put in all my efford to study. It cannot be like now anymore. I will cut all shopping, hanging out, any crazy things else to study. Studying, Reading books, Cooking at home, Chatting with my boyfriends and exercises.

I will write everything on my heart so I can aware of this lose. From now until the middle of the month. I have to stay at home when people around are going to school. I was so ready for this course but everything collapse now. I had no choice. I have not known what i am going to do next yet.

I have to find a full time job. I wish to find a good job like somekind of officer, admin or receptionist because it will consider as I had experience after. This still a way for me. I have never work before so I think this time will really challenge me.

I will start searching for a job today. If I can find a good job, I think people will accept and understand me more.

I hope god bless me.

Gửi tình yêu của con

Hôm nay là ngày 30 tháng 4, giải phóng miền nam, mai là 1-5, quốc tế lao động. :D con vẫn thường nhớ ngày này những năm trước mẹ con mình thường đi ăn đâu đó ngoài hàng vì mẹ hay có thêm tiền thưởng. Ngày nghỉ chắc là mẹ sẽ ở nhà ngủ tại vì cả tuần phải đi làm vất vả, dậy từ sáng sớm rồi. Con không muốn khóc nhiều với bà, hôm nay bà gọi cho con, bà cũng động viên con nhưng mà con cũng chẳng nói gì nhiều cả. Con chỉ muốn khóc thì khóc 1 mình thôi. Con nhớ mẹ nhiều lắm.
Con nghĩ là mẹ cũng nhớ con bởi con hay gặp mẹ trong những giấc mơ của con. Trong những giấc mơ con được sống, được yêu thương, được che chở và được gần mẹ. Cảm giác ấy tuy mơ hồ nhưng mà hạnh phúc, ấm áp quá làm con không thể nào thoát ra nổi. Con ước trái tim con hóa đá, để không biết đập thổn thức như thế này, không biết quặn đau như thế này trước những cảm giác , những khát khao không bao giờ đạt được. Người ta nói cuộc sống chỉ cần cố gắng, không có gì là không thể làm được. Con đã gặp rất nhiều thứ mà cho dù con cố gắng, con cầu xin trời phật đến đâu, con cũng không đạt được. Con ước mẹ quay trở lại đây. Không bao giờ. Cuộc đời này thật , thật đến mức không thể làm được như thế.
Cuộc đời này không nên sinh ra con. 20 năm rồi con sinh ra , con không được hưởng hạnh phúc trọn vẹn. Tuổi thơ và tuổi trưởng thành của con đẫm nước mắt. Đã từ lâu lắm, lâu lắm rồi con không khóc được thành tiếng nữa rồi. Con chỉ nấc không nên lời mà thôi. Hồi nhỏ thì tủi thân vì không có bố bên cạnh, lớn lên thì không còn ai bên cạnh nữa. Con mệt mỏi mẹ ơi. Cuộc sống này bắt con đấu tranh. Từ bé mẹ luôn dạy cho con nhiều đạo lý, nhiều niềm tin. Con mang theo trong mình cho tới giây phút này. Mẹ dạy con làm sao để cư xử đúng mực, đúng như con nhà gia giáo, sống lương thiện với đời, sống tốt với mọi người. Mẹ ơi, con cố gắng để làm gì vậy. Con đang đi trên 1 con đường không có đích đến mẹ ạh. Con vẫn cố gắng đứng đây, vẫn sống và vẫn cố. Nhưng con không biết con cố để làm gì. at the end of the day, con là 1 người tay trắng. Con không có mẹ. Con chẳng có 1 gia đình. Con chẳng còn lại gì cả.
Nếu cuộc đời sinh con người ta để bắt người ta phải chịu đựng, phải đau khổ, phải trải qua muôn nghìn nối đau như thế này thì trời còn sinh con người ra làm gì hả mẹ. Con không muốn sống nữa. Nỗi đau này vẫn dày vò con...vô tận

Thư gửi mẹ

Mẹ yêu dấu của con!
Hôm này là 27 tháng 3, hôm nay cũng có thể coi là ngày mẹ mất 6 tháng rồi. 6 tháng quá nhanh mẹ nhỉ. thời gian trôi đi không làm con thôi khắc khoải. chắc là cảm giác lớn nhất là nỗi nhớ. nhiều khi con nhớ cảm giác mình ở bên nhau da diết mẹ ạ. con nhớ mẹ... con nhớ cảm giác được ôm ấp mẹ mẹ ạh. rồi con nhớ lại những ngày hè con về bên mẹ.
con đau xót, những ngày đấy mẹ đi ngủ sớm, con đi ngủ muộn . mẹ hay bảo con lên ngủ cùng mẹ mà con lại không nghe lời , cứ nằm dưới nhà. chắc là con không biết được rằng đấy là những lời câu xin của mẹ vì nó có thể trở thành những giây phút cuối cùng mẹ con mình được bên nhau tại căn nhà đấy. 2 tháng cuối cùng mình ở bên nhau ở trong bệnh viện khi mà mẹ đã quá mệt mỏi và kiệt sức. cuộc sống này không công bằng với mẹ, quả thật là vậy, đáng lẽ ra trước khi mất tất cả mọi người phải vì mẹ. nhưng đến cả con gái của mẹ còn không vì mẹ thì ai có thể vì mẹ hơn đây.
mẹ ra đi thoát khỏi bệnh tật , thoát khỏi cuộc sống quá dày vò đau khổ. có phái mẹ chọn con đường ra đi không mẹ.
nếu mẹ chọn con đường đấy để mẹ bớt đi nước mắt bớt đi lo lắng, thì con sẽ không nói gì đâu.
con không bao giờ muốn nhìn thấy mẹ đau đớn nữa. mọi cảm giác sẽ giết chết con. con có thể sống cả đời khắc khoải với nỗi nhớ thương này còn hơn là nhìn mẹ đau đớn và kiệt quệ về cả thể xác lẫn tình thần. con còn nhỏ, tiếng nói của con chưa đủ lớn để bảo vệ mẹ những ngày mẹ bị ốm và mọi người ở xung quanh. vòng tay con cũng chưa đủ cứng cáp để ôm lấy mẹ khi mẹ trở thành yếu đuối như 1 đứa trẻ. tình yêu của con cũng chưa đủ lớn để làm ông trời cảm động mà đưa mẹ vượt qua tất cả mọi đau đớn ấy để ở lại với con.
con đã sai và con không bao giờ làm lại được. con có khóc đấm nước mắt thì cũng chẳng giải quyết được điều gì. con có đi tìm mẹ trong những bóng đêm thì mẹ cũng không hiện ra được trước mặt con. nếu như mỗi lần con khấn mẹ , mẹ phù hộ cho con, mà nếu như phù hộ cho con khiến mẹ phải đau đớn hay gì đó ở dưới cõi âm thì mẹ đừng phù hộ cho con nữa.

con không muốn trách cuộc đời. bác đức cũng chỉ liên lạc với con vài ba tháng đầu. còn vừa rồi, cô Dung suýt lừa con mất tiền thuốc bảo hiểm của mẹ. con không biết nữa, con đau , nhưng con cũng nghĩ rằng cô ý chăm sóc mẹ khi ốm, nếu cô ý hối lỗi thì con cũng sẽ tha thứ cho cô ý, chỉ cần cô ý trả lại cho con đi học. họ có làm cho con tồn thương thật đấy, nhưng chẳng sao cả, vì nỗi đau, trái tim con đã dành để nhớ mẹ hết cả rồi. không còn chừa lại những góc khác cho bọn họ.

con đang đi tìm những niềm vui, những hạnh phúc, những cái gọi là lấp chỗ trống to lớn trong lòng con. lấp đi khoảng trống và hi vọng sẽ xoa được vết thương của con. con vẫn cứng rắn và mạnh mẽ. nhưng con không muôn người khác nhìn vào con là có cảm giác thương hại. con vẫn chưa làm được gì to lớn để chứng tỏ là con là người đáng khâm phục , con đáng quí vì chính con không phải vì hoàn cảnh của con.

mẹ àh, con vẫn nhớ lời hứa là sẽ gặp mẹ ở kiếp sau. con sẽ cố gắng sống lương thiện kiếp này để kiếp sau con được may mắn hạnh phúc hơn rồi con sẽ có thể trao tặng mẹ nhiều may mắn và nhiều niềm hạnh phúc hơn.

hãy yêu con và hãy ôm con trong những giấc mơ, nếu như con khóc mà làm mẹ đau đớn thì hãy bảo con, con sẽ tránh không khóc nữa. khóc thật ít

Tại sao cảm giác thức dậy buổi sáng lại như vậy nhỉ. Đêm qua quả thật mình đã làm 1 điều quá phũ phàng với 1 người con trai. Mình đã từng tin là mình làm đúng nhưng mà sự thật có phải như vậy ko?
Anh ấy yêu mình. Nếu anh ấy không yêu mình nhiều thì anh ấy sẽ không bao giờ quì xuống xin mình 1 cơ hội hoặc là giây phút cuối cùng, anh ấy đã không để mình đi được và chạy theo ôm mình lại. Anh ấy bảo là anh có thế làm tất cả vì em, anh sẽ thay đổi vì em . Thật sự, lúc đấy mình chỉ nghĩ tại sao Việt lại có thể yếu đuối như vậy. Nhưng mà sáng nay khi thức dậy, mình hiểu ra, yếu đuối đâu phải là lỗi của 1 người???
Anh ấy không có lỗi khi yêu mình và quan tâm chăm sóc mình từng li từng tí. Mình thật sự không tốt, mình không tốt khi làm như vậy. Mình đã từng tin ko thành người yêu thì có thể làm bạn, nhưng sự thật thì là không thể. Mình luôn là người mạnh mẽ, đôi khi là sống quá lí trí. Chắc vì thế nên mình không thể chịu được khi nhìn 1 người con trai yếu đuối.Mình không yêu Việt chắc đấy cũng là 1 lí do lớn nhất. Lý do để mình có thể dứt khoát được mối quan hệ đấy chính là vì anh ấy chứ không phải vì Huy, ko phải là Việt là người đến sau.....
Anh ấy chắc chắn đã gục ngã, mình đã bước đi không dám quay đầu lại. Mình biết anh ấy sẽ đau đớn, đến khi nào anh ấy mới vượt qua được? Mình muốn Việt lớn lên, muốn Việt sống khác, không bi quan và không than vãn nữa. Mình cũng không muốn anh ấy cứ ở bên mình vì mình thật sự không quen với cảm giác đó. Mình và Việt không phải là người yêu. Nếu cứ ở gần nhau có lẽ thật sự không tốt cho cả 2. Mình không biết mình có quá ác với 1 người khi kết thúc như vậy không? Mình không biết đây có phải là cách tốt nhất cho Việt không để khi vượt qua được anh ấy sẽ trở nên mạnh mẽ và sống khác trước đây.
1 phần lý do để mình nói thẳng những lời đó với anh ấy là sự không hề thay đổi của Việt. anh ấy vẫn như vậy, than vãn , yếu đuối, mất lòng tin vào cuộc sống. Mình đã tin là mình có thể giúp anh ý 1 phần nào. Giúp anh ý bỏ cái ý định ko lập gia đình và sẽ chết sau 30 tuổi. Nhưng mà ngày qua ngày, Việt cũng cố gắng nhưng mà thật sự mỗi khi mình nói đến điều đó anh ấy lại đấy là việc của anh, anh hạnh phúc với những gì anh có bây giờ, cuộc sống của anh đã là như vậy rôi blah blah.... Mình thật sự mệt mỏi. Mình cảm thấy anh ý như 1 đứa trẻ con vậy. Anh ấy nói dối , cười giả vờ, cứ như 1 đứa trẻ vậy. Mình biết là anh ý đang giả vờ. Mình cũng không muốn anh ý luôn đưa mình về. Mình cũng không thể để tình trạng đấy kéo dài dù rằng người yêu mình không có ở đây.
Mình không biết nữa. Có lẽ cách kết thúc hơi phũ phàng. Liệu mình đã lường trước được hậu quả của điều ấy chưa???

Trở về

Con mới quay lại từ kỳ nghỉ tết ở Việt Nam mẹ ạ. Con về nhà và thấy nhà cũng không giống như lúc mẹ con mình ở với nhau. Con dọn lại nhà hết mẹ ạh. Dọn xong con mới thấy đấy giống như nơi mẹ con mình vẫn hay ở. Mẹ ạh, con biết mẹ vẫn ở trên trời và nhìn xuống con. Con nhiều khi cũng làm những việc không đúng, nhiều khi con sai. Chắc mẹ cũng sẽ cảm thấy buồn. Nhưng mà mẹ biết con chỉ nóng tính thôi, con nói ra không phải có ác ý gì hết. Mẹ hiểu con đúng không. Trong lòng con , con đối xử với mọi người thế nào thì mẹ hiểu mà. Con lúc nào cũng yêu quí, lo lắng và mong muốn những điều tốt đẹp nhất đến với những người thân của mình. Nhưng ngược lại không phải ai cũng lo lắng cho con mẹ ạh. Có thế con nói ra con không được tình cảm, nhưng trong lòng con tình cảm còn thật lòng hơn khối người mẹ ạh. Con chỉ hơi buồn vì thái độ của bác, bác chỉ quan tâm đến cảm xúc và lợi ích của bác. Còn với con, 1 người vừa mất mẹ, mà mẹ lại là bạn của bác, chăm sóc gia đình bác như 1 người vợ bao nhiêu năm trời. Nhưng mà bác thờ ơ lắm. Lẽ ra dù bà có nói linh tinh như thế nào, con cũng không phải là người có lỗi. Bác lẽ ra ko giúp đỡ về tài chính thì cũng nên chăm sóc con hơn nữa. Con nói ra con sợ mẹ buồn mẹ ạh. Con không biết nhưng cuộc đời này nhiều khi người ta chẳng như những gì mình hằng mong đâu. Con vẫn tự lập và con vẫn sống tốt mẹ ạh. Cuộc sống của con, niềm vui của con, bạn bè của con là do chính con có được. Mẹ àh, con là người không thích khổ đau cho nên cuộc đời con chắc chắn sẽ hạnh phúc. Mẹ hãy phù hộ cho con gái.
Con yêu mẹ. mẹ của con.

nơi thời gian ngừng lại

trong giấc mơ đêm qua chỉ có hình bóng mẹ. cảm giác thật gần như là con vẫn từng có 19 năm qua. mẹ ở bên cạnh con vẫn bình yên như vậy. hình dạng của mẹ có thay đổi nhưng cảm giác thì không hề khác gì.
con nhớ mẹ con là 1 người phụ nữ rất đẹp. con thường nghĩ sao mẹ đẹp mà con lại không giống mẹ lắm. trông con giống bác vân còn cái diệp giống mẹ hơn. mọi người hay kể những câu chuyện như hồi bé mẹ rất đẹp, rất nhiều người theo đuổi. mẹ có 1 bàn tay mà thầy giáo suốt ngày ngồi ngắm tay mẹ. mẹ là người đẹp nhất trong số 4 anh chị em. mẹ có đôi mắt đẹp nhưng buồn. con nghĩ cái con giống mẹ nhất đấy chính là đôi mắt. mọi người bảo đó là đôi mắt buồn. nhưng con không quan tâm, chỉ cần đấy là 1 nét đẹp mẹ để lại cho con. đấy là tâm hồn mẹ cho con, con sẽ luôn hạnh phúc vì được có nó. con không biết nữa mẹ ạh. biết bao giờ mình mới gặp lại nhau nhỉ. cho con được chạm vào mặt mẹ, má mẹ, được ôm mẹ như con vẫn hay làm khi 2 mẹ con mình ngủ cùng nhau. con thích món ăn mẹ nấu, con cũng thích được mẹ đưa đi mua đồ, rồi cả khi 2 mẹ con đi chùa.
Con nhớ nhất những ngày mẹ đèo con hay con đèo mẹ đi về nhà bác đức hoặc về nhà bà. đấy là nơi mà mẹ con mình hay lui tới nhất. sau này con sẽ đi trên con đường ấy 1 mình. con sẽ nhớ mãi những ngày mà có 1 người con yêu thương nhất ngồi sau xe khi xưa. con đi ngủ đây mẹ ạh. mai con đi học, dạo này nhiều việc quá. mẹ cố gắng nhé, đừng lo cho con quá nhiều. mẹ hãy cố gắng nhé. yêu mẹ

Mẹ yêu dấu

Mẹ xa con đã 100 ngày. Cuộc đời nhiều đổi thay mẹ ạ. Con vẫn đang sống và đang bước đi. Nhưng con rất bi quan và chán nản với mọi thứ quanh con. Con rất cần 1 chỗ dựa mẹ ạh. Để con bớt lạc lõng và bớt tủi thân trong cuộc đời này. Con không ngờ rằng mọi thứ xảy ra như vậy nữa. Con không nên cứ tự hỏi tại sao mọi thứ lại xảy như vậy với con. Bạn bè bảo rằng con như thế là bi quan, là thiếu nghị lực và sống không được như thế. Nhưng con thấy thật sự tại sao lại như thế? Con vẫn luôn tự hỏi tại sao lại như thế. Sao không xảy ra với con dễ dàng hơn 1 chút. 1 mặt con bị người ta chèn ép, người ta sai với con nhưng lại quay ra nói là không sai. như việc thuê nhà lần này, họ làm ăn vớ vẩn, xong bà ngoại lại quay ra nghĩ là tại sao mà con lại làm như thế. Chả ai hiểu được con. Mẹ là người duy nhất luôn tin tưởng và yêu thương con thì mẹ lại không ở đây để nghe con nói. Con cần mẹ lắm mẹ ơi. Con cần 1 người yêu thương con. Con cần 1 gia đình. Tại sao con không bao giờ có 1 gia đình đúng nghĩa hả mẹ. Con muốn được như những người bình thường khác thôi. Vậy có được không hả mẹ.
Những ngày tháng ở bên Huy con rất vui, con cảm thấy con có người quan tâm. con cảm thấy được che chở. Sao con lại phải quay về sing và lại đối mặt với ngần này chuyện hả mẹ. con muốn sang học với huy. con muốn sang bên ý. con muốn lắm mẹ ạh. Mẹ phủ hộ cho con để con gặp may mắn, để con đạt được học phần, để cho con có đủ tiền ăn học con sang bên ý.
Mẹ ơi, cuộc đời khó sống lắm mẹ ạh. Con sợ cuộc đời này lắm. Con sợ cái tuổi 20 này. Con sợ những năm tháng này. Con thật sự buồn lắm. Mẹ ko về bên con hả mẹ. Mẹ là thứ duy nhất con có , tình cảm vững chắc nhất của con. Sao mẹ lại để con ở lại. Sao mẹ lại không về.
Mẹ ơi, mẹ sống thanh thản trên trời cao và hãy phù hộ cho con. Con muốn con vững bước hơn 1 chút. Con muốn con sống tốt hơn 1 chút. Con muốn con được hạnh phúc mẹ ạh. Hãy phù hộ cho con được hạnh phúc. Tình yêu của con!